Прощай, дневник, прощайте ПЧ, прощайте, до понедельника.
Я НА ВСЕУСЛЫШАНИЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ СЕГОДНЯ И ЗАВТРА ЗАХОДИТЬ В ИНТЕРНЕТ И ДЕЛАТЬ ЧТО-ЛИБО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ , НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ К ПРОЕКТУ, ДАБЫ БОЛЕЕ НЕ ТРАНЖИРИТЬ ДРАГОЦЕННО ВРЕМЯ И УГЛУБИТСЯ В РАБОТУ. Просмотр в четверг.

Пожелайте мне силы воли упорства, и удачи.

@темы: "картинки"

---

23.10.2009 в 20:53

Пишет  ~~Rabi~~:

(\(\
( =':')
(..(")(")
удивленный кролик

кролики

(\__/)
(='.'=)
(")_(")
толстый кролик

------/)/)-----/),/)----(\__/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")---(..(")(")-(..(")( ")
кролики размножаааютса!!

. ()()
=(';')=
. (")(")
малееенький кролик

(\./)
(00)
)**(
(")(")
кролик-мутант

/)_/)
(^_^)
(\__ /)
жирный кролик

(\__/)
(O.o)
(> < )
контуженый кролик

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
кролик-баянист

........./)/)
......=(*;*)=
........(")(")....
кролик-зомби

(\.../) (\.../) (\.../) (\.../)
( *.*) ('.'= ) ('.'= ) ('.'= )
(")_(") (")_(") (")_(") (")_(")
кролик – гипнотизер зомбирует нормальных кроликов

(\__/)
(='.'=)
(").|.(")
Кролик-мачо

(\____/)
(=о-о=)
(") .i. (")
Кролик-ботан

(\шш/)
(=%=)
(").i.(")
Кролик-укурыш

(\___/)
(=xx=)
(") .. (")
Дохлый кролик!

@темы: "прикольные стащенные штуки)"

---

23.10.2009 в 12:59

Пишет  Enzo Ferrari:

Улыбнуло

@темы: "прикольные стащенные штуки)"

---

Посмотреть на досуге.

22.10.2009 в 21:23

Пишет  Тэцу.:

Осторожно!
Такое колличество смеха может вызвать боль в животе и шишку от падения под стол))

22.10.2009 в 18:07

Пишет  Shinsoo:

Мусег ты меня убиваешь!!!!

это надо смотреть и плакать на взрыд!!!!

@темы: "прикольные стащенные штуки)"

---

Альвар!!!Ня !!!Семпай у меня в ПЧ!!!!

@темы: "картинки"

---

Чудеса своими лапками

@темы: "картинки"

---

Хочу зиму.
Жду не дождусь первого снега...

Минна, как вам мой новый зимний дневник?

@темы: "ежедневная белиберда"

---

Весь день деревья с особой жестокостью и поразительной меткостью кидались в меня листьями...и не возразишь ведь...Осень десу.

@темы: "ежедневная белиберда"

---

Посмотреть на досуге.

20.10.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  quirischa:

Опыт Галилео не для эфира





Видео | Не свое | Прислано по u-mail

@темы: "прикольные стащенные штуки)"

---

Закон подлости Юзу-тян

Закон подлости Юзу-тян:
Если тебе очень-очень-очень-очень хорошо, и чувствуешь, что через 3 секунды будет еще лучше, то...через 2 секунды прозвонит будильник! ((

@темы: "ежедневная белиберда"

---

19.10.2009 в 15:13

Пишет  onigiriman:

осторожно, кавай!))

18.10.2009 в 15:52

Пишет  Formaldegit:

18.10.2009 в 17:29

Пишет  Midorikawa Tsuyoshi:

Что будет, если котенка посадить за игру Маджонг =)

@темы: "прикольные стащенные штуки)"

---

Простуду лечат луком.

лук

Врач посоветовал есть лук, чтобы поскорее вылечить горло. Сегодня пытала себя бутербродом с колбасой, майонезом и луком. (Если кому-то интересно, я не люблю майонез и лук ем не с особым удовольствием)
Слой лука в 2 раза тоще слоя колбасы. Папа с истинным удовольствием наблюдал мои мучения, как я это ела...да после такого больше ничего не болит...А как вкусно после острого лука выпить чашечку чая с плюшкой с творогом...особенно незабываем вкус шоколада "милка" с привкусом лука)...)

@темы: "ежедневная белиберда"

---

Мой тентаклевый монстр

порнография

Это черновик макета въездного знака в город тентаклей




P.S.: Почему порнография? Потому что жутко неаккуратный и страшный, и корявый, и кривой, и косой макет.Вот.

@темы: "картинки"

---

17.10.2009 в 15:02

Пишет  Лавря:

16.10.2009 в 23:17

Пишет  бруська:

если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: "привет".
(с) ричард бах

@темы: "прикольные стащенные штуки)"

---

Коллекция кукол

Тематический день: Выставка кукол.

Пишет  няшный рысёнок:

международный салон кукол 2009. фотоотчет.

сегодня были на международном салоне кукол в Москве

смотреть фотоотчет

во первых мы там повстречали Jenny и её мукол.
(вообще у меня по прохождении выставки сложилось очучение что все дайрики туда перебрались)







стенд с бжд на удивление не впечатлил((( я ожидала большей..сочетаемости что ли...













две куколки, которые особенно умилили своей крошечностью и изящностью










кукл, наиболее понравившийся Дварфу




выставка, вид сверху.




шалтай-болтаи




тоже запомнившийся стенд с красивыми "временами года"




осень




не самые красивые куколки, но я так люблю интересные и родные северные мотивы))))))))







кукла с одного из самых популярных, ярких и необычных стендов




а эта кукла была единогласно признана абсолютной копией моей младшей сестры




ну и наконец мой любимый и наиблее понравившийся стенд с маленькими, нежными, прекрасными и такими разными эльфами










а ещё Апоня там знакомилась и посидела на ручках ^_^




для желающих если тыкнуть на фотографию, откроется соответствующий альбом- там ещё есть невошедшие фото. ну и в большем размере можно будет посмотреть.

ну и на последок - Девушки! Ни в коем случаем не берите на выставки кукол своих мужчин! Даже если они сами очень просятся! Даже если они дома играют и умиляются вашим куклам! не верьте и не берите! Они будут бухтеть и ворчать сзади всю дорогу, не дадут купить кучу ненужной и бесполезной кукольной мелочевки, будут ныть "ну этот стенд мы уже видели, здесь мы уже были..." и т.д., на просьбу подержать куклу будут шарахаться, (хотя сами в неё играют...когда никто не видит...) и вообще будут старательно делать морду кирпичом, шоб их не дай боже не заподозрили.. Вобчем эта тень отца Гамлета за спиной сегодня не дала там побыть подольше...Зато я таки продала куклу на этой выставке, чему очень рад




Текст+картинки | Свое | Прислано автором записи

Пишет  Luzblanca:

5й салон кукол, часть вторая

















Картинки | Свое | Прислано по u-mail (не автором)

Пишет  Luzblanca:

5й международный кукольный салон, часть первая
Толи кризис, толи еще что-то, но в этот раз было очень просторно. Было меньше кукольников и меньше людей, а ведь сегодня была суббота. Это отчасти было плюсом. Никто не толкался, можно было спокойно пофотографировать. Минус в том, что не было очень многих авторов, а жалко. Второй этаж, как обычно, почти не чем не поразил. Но даже в таких условиях я умудрилась затариться. Котик сшитый, котик-кулончик, открыточка, елочная игрушка(уже готовлю подарки) и глазки стеклянные. В этот раз конечно с этим было туго. Ни шерсти для валяния, никакого выбора глаз, только в одном месте, да и то мало. Весенний медвежий салон был лучше. Хочу еще в ноябре наведаться туда, надеюсь будет поинтереснее.

Эти куколки вижу регулярно, и уже немного приелись, могли бы что-то новенькое сделать

Очень понравились египетские мотивы









Радуюсь последним солнечным денькам и готовлюсь к дождям на следущей неделе.




Картинки | Свое | Прислано по u-mail (не автором)

Пишет  Моргаер:

Выставка была просто шикарна и, Райна, спасибо за парик, он Фенгу очень пошел

Фотографии с выставки:

























































































Картинки | Свое | Прислано по u-mail (не автором)

@темы: "прикольные стащенные штуки)"

---

Чудеса своими лапками

Чудеса своими лапками

@темы: "картинки"

---

Чудеса своими лапками

Мой зайка уже научился летать^^

@настроение: [jhjitt

@темы: "картинки"

---

почитать позже^^

16.10.2009 в 17:58

Пишет  Тэцу.:

пост-перепост

06.08.2009 в 22:01

Пишет  Moferiah:

06.08.2009 в 21:45

Пишет  Маг и Чародей:

Театральные байки

25.12.2008 в 15:06

Пишет  kate-kapella:

Театральные байки
Поднимаю. А то смотрю, во френдленте эта подборка, которую делали мои ПЧ, уже мелькат без ссылок.

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

***

- Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу.
Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами.
Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус.
Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

***

- На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.


***

- Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...


***

- Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и
сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***

- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".

Вот до чего доводит людей искусство.

***

- Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

***

- В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***

- Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Апд.
Добавляю истории, которые рассказывались в комментариях.

От *Tay*
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***

От Ela

Ну - вот одна, про Живокини, был такой известный комик.
Идет его бенефис. Пьеску на бенефис театр выбрал претупейшую, водевильчик называется "За-зе-зи" - ну, как всегда, классическое "вы, актер, не рыпайтесь там, мы лучше знаем, чего хочет публика". И вот по ходу этой пьесы Живокини должны принести волшебный лорнет - а он посмотреть в этот самый лорнет и сказать "Вижу Алжир". Приносят ему лорнет, смотрит он, смотрит - да и говорит: "Вижу МОСКВУ. Театр. Бенефис Живокини. Играют "За-зе-зи". Госсподи, какая же это мерзость!"
Зал грянул аплодисментами.
Пьесу назавтра же сняли с репертуара.

***

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

***

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***

От O-Kimi
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

Апд. 2.
И еще несколько, тоже из комментов

От Ela
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

От Aone
"...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз."

От AnnetCat
Можно, я тоже байку? До меня она дошла через энные руки, бабушка рассказывала, а ей еще кто-то - короче, так.
Приезжает театр на гастроли в некий провинциальный город (дело еще при царе). В спектакле нужна массовка, которую приходится набирать на месте. Обратились, поразмыслив, в местную пожарную команду, предложили пожарным подработать - изобразить на сцене толпу. Те охотно согласились. Но опыта у них, естественно, никакого, немного нервничают: как держать себя на сцене? Им объясняют: а вы изображайте, будто разговариваете между собой. Ну, примерно так... И дальше несколько профессиональных актеров прохаживаются по сцене, якобы переговариваясь, а произносят при этом: "Что нам говорить, если нечего говорить?" - на разные лады, с разными интонациями. Выглядит, как будто действительно - беседуют люди о чем-то, только не слышно о чем.
- Понятно?
- Так точно, понятно.
Дальше начинается спектакль, все катится своим чередом, потом наступает сцена с толпой. Открывается занавес, на сцене группа людей. Они стоят и молчат. Потом раздается тихое: "И - раз!" - и, скандируя, как речовку на параде:
- Что - нам - гово-рить, если - нечего - гово-рить!

От _Angelfish_
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Апд. 3
Снова подняла запись, и сразу добавилась новая история

От Ка.Ли.
Лет десять назад по питерскому каналу была такая передача, как раз театральные баечки в лицах изображали. Зза давностью лет имён уже не вспомню, но сюжет запал в сознание.

Был такой оперный певец. Об его таланте судить сложно, но приколист был страшный. Все партнёры по сцене от него стрелялись. Допустим, играет он в трагической сцене. Главная героиня по либретто умирает от голода в башне, главный герой (этот самый актёр) поёт с ней дуэтом. Актриса в образе исполняет свою арию. Актёр с приличиствующим случаю сочувствующим выражением лица поворачивается к ней и... кладёт ей в руку пирожок. Зал лёг, актриса в истерике, директор театра в бешенстве.
Другого партнёра он доставал тем, что всё время что-нибудь насыпал тому в шляпу. Наденет тот на сцене эффектным жестом шляпу на голову, а на него мука осыпается или что похуже. Естественно зрители лежали от смеха, но немного не в том месте, где предполагалось по ходу спектакля. Директор театра вызвал шутника к себе и убедительно попросил НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАСЫПАТЬ В ШЛЯПУ, ТЫ ПОНЯЛ, С...! Он понял. Когда в следующий раз объект его шуток не без содрогания нацепил шляпу... на него вылился стакан молока.

От ray_nort
Байку рассказал знакомый, подрабатывавший в одном из московских театров рабочим сцены (что, впрочем, не говорит о достоверности байки). Герой пьесы, по сюжету, бросается от врагов в реку. То есть в люк на сцене, где должно было лежать что-то мягкое. А положить, как обычно, забыли. А в трагической музыке, сопровождавшей это действо, как раз пауза, и в зале отчетливо слышен,во-первых, грохот и, во-вторых, возглас героя: "Ба! А вода-то замерзла!"

От Margoshyk
За достоверность не ручаюсь.

***
Завязка: Спектакль из светской жизни. Как всегда, на гастролях заболевает один из актеров, достойную замену найти не удалось, берут статиста с улицы - чей-то знакомый, по слухам когда-то где-то что-то игравший. Роль небольшая. По сценарию, он на приеме должен узнать в графине-хозяйке свою мать.
Тот, кто рекомендовал сие дарование, забыл упомянуть, что "актер" - большой любитель выпить. Соответственно его состояние для всех было сюрпризом. Но делать нечего - привели как смогли в чувство, одели и вытолкнули на сцену с четким руководством: "Слушать суфлера и делать, что тот говорит!" Сцена катится ни шатко ни валко, наступает ключевой момент. Следуя ремарке суфлера: "Узнает в графине маму", статист берет в руки немаленький графин со стола и старательно вглядываясь в него жалобно-вопросительно произносит: "Мама?" Финал.

***
Завязка примерно та же. Только статист не пьян, а слегка туговат на ухо. И в сцене серьезного разговора его героя с женой, где он жалуется, что уже не то у него здоровье: и руки, мол дрожат и ноги не ходят, путает ремарку и реплику. Подсказка суфлера: "Медленно встает!" На сцене актер с похоронным лицом убивает зрителей фразой: "А теперь, Маша, о главном..." Зал лег....

@темы: "прикольные стащенные штуки)"

---

13.10.2009 в 21:49

Пишет  Enzo Ferrari:

Климат меняется

Альбом: интересное

@темы: "прикольные стащенные штуки)"

---

12 октября День шоколадных сюрпризов

Нежный, сладкий, тягучий, волшебный День Шоколадных сюрпризов! Это - возвращение в детство с его таинственными подарками. Это - обмазанные первым шоколадом пальчики Это - дань традициям, когда: "А что у вас там, кофе? Тогда, с меня - шоколад! " И просто - воплощение наслаждения А ещё пожелание "пускай все у вас будет - в шоколаде". В этот день можно обмениваться шоколадными посланиями с самыми близкими и любимыми, а можно и просто незнакомцу, или незнакомке сказать "Здравствуй!", или пригласить на чай камру своего шоколадного ангела... :О))
Автор текста: Ptica_radugi



Итак, вчера был день шоколадных сюрпризов^^
Меня угощали пирожными с фруктовым чаем)Я ела шоколадный кекс и терамису в маленьком формате))Вот...а еще мне подарили новый том "Магазинчика ужасов" (в котором графа Ди украли!!!!!Нет, я не спойлер) и гору шоколадок "милка"...А я-балда не догадалась сделать какой-нибудь шоколадный сюрприз, даже просто сюрприз сделать не догадалась(((
День был замечательный, а вот вечер испорчен...я заболела((Вот мне и наказание

@темы: "ежедневная белиберда"